想到我还没那么喜欢你，我就无比轻松。
有时候非常喜欢开手机的飞行模式，这样我就可以错觉你并不是不曾理睬我。
虽然可以在各种社交软件上聊天，但还是想要见你一面呀。
本来想跟你讲“我不喜欢你这样”，可是又有什么资格呢，就算不提要求其实也没有很想和我聊天呀，我本来就是备选项之一，再说出口，真的就被屏蔽了吧。
你是我天上的星星，所以忍不住奢求我在你心中可以和别人不一样。
会因为你的点赞欢呼雀跃。
虽然你不相信，但我真的特别特别难过，一晚一晚的都想死，想死想的睡不着觉。希望自己哪哪都不舒服，希望自己的胃跟烧到爆炸一样，可是我的心里再难受，这些都没有实现。
别太把自己当回事啦，他能给你说的话，自然能给千千万万人说呀，还真以为你是the one啊。
宝贝儿，其实如果你只是想要特别多特别多的爱的话，其实没有什么必要坚持的，什么理智呀，得体呀，尊严呀，克制呀，其实都没有什么价值，都比不上撒娇卖萌呀，其实既不会distinguish yourself也不会get you qualified, 只不过是你自己的执念而已。
总有那么个人，看见头像就想流泪。
会超级希望看到一座山的时候能顺便跳下去，可是有很多责任，不可以，但是背负着责任留下来。超级难过。
以前是我将你看的太重，其实你配不上我的那些真心啊。
你啊你啊，心中千言万语，最后出口还是只剩一个你。
晚上做梦回家了，看来我还是怕了。
有些事情不该介意的呀，可就是很难过。明明既没有立场，也没有可以说出口的理由，还是被失落和懊丧淹没，浮都浮不起来。
老觉得自己贱的不行，又没有办法控制。
想知道我在你心中是怎样，想知道我是不是闲杂人等。
希望你过得开心，但看到你和别人过得开心，还是对自己感到无力。
听很多人讲过你的风度，你的温柔，你细节中的无微不至，可惜我从未见识过，自己也没出息，没给自己一个机会。
这两天情绪极不稳定，主要是关于前任的现任。当然了，并不是有什么留恋，主要是，先生你品味能不能不要降低得那么快且明显？想想我和那种货色摆在一起，自己都觉得蛮羞耻的。宝贝儿，保持一下你的眼光和准入资格线好吗？
因为喜欢你呀，所以连搭讪都不敢，宁愿成为面目模糊的陌生人也不愿留下坏印象。
幸亏当时没和你表白呀，不然现在要后悔了。你没有那么好。
其实还是有点难过的。随便敷衍的也还好，偏偏其实有认真在做，会觉得又不甘又委屈啊，又有点自我厌恶。可是想起了你，“不是努力就会成功，就会有回报。”
你的故事我听着都想哭，你却全都熬过来，还笑话自己“没活明白”。
你哪是没活明白，最通透的就是你了。你一直是金陵城里最明亮的少年。
你告诉我啊，但行好事，莫问前程。
你好，你一直都好，可如果你没有那么好倒更好，那就没有我现在的挣扎了。
你啊，不要对我太好，不要用宠溺的语气跟我说话，不要用“最”这种词形容我，我怕我一不小心就控制不了自己了。
在你很开心的时候，能不能发现我开心外表下的不开心呢？
希望我和你世界里的所有人都不一样。
今天诶，跑800，到最后激励自己:你加油啊，你要超过她，昕昕就男单冠军吧。
最后刚好一起冲线，不知道会如何（笑）
当然啦，中间的联系肯定是胡扯……但是最后看成绩，3分51，从未有过的成绩耶，想想在你的激励下，我有在变好，希望你也会更好吧。
西北的风真冷啊，人的心都要冻住了。
看你关闭了空间对我的权限，不好说什么，毕竟只是不及你的闲杂人等，却还是心烦气躁，报复般的也关了对你的权限，却连自己都觉得自己可怜可笑。
看到你众叛亲离的景况，我还是忍不住心里的快意。
想想有你可以喜欢，就觉得人生实在太好了呀，要好好生活才行。
始终坚持nothing or all, 产生了迟疑与退却之心，就不愿意再去面对你百分之百的真心，反之亦然，不要将就。
喜欢你，又不敢太喜欢你；感动于你的真心，又怀疑你的真心。
这两天很偶然的和班里很多人有超出对视的互动😂😂感觉很暖，可能彼此之间并没有我想象中的疏离，善意也其实更普遍的存在着。
今天看到班里一对特别可爱的小情侣，可能是唯一一对真真正正让我觉得恋爱比单身好的两个人，真甜美啊。
今天也非常非常喜欢你，我们一起加油啊。
如果有机会的话，我会亲亲你的下巴吧。
今天班会，一个小姑娘对闺蜜当众表白“要钱也给你，比心也给你，通通都给你！”真正的元气少女吧。
你跟他闹，你生气，你较劲，其实都没有什么用，人家不在乎呀。只是你一个人在发神经而已。不是每一个人生气跑出来都有人追出来的，你得运气很好很好才行。
艹。
成年人的恋爱真是没有意思，互相竖着八百丈的保护网，给自己留了一百万条退路，海誓山盟的时候都不忘了说“我是不会为你改变我的人生计划的”，我讨厌这样的自己，也讨厌这样的你。
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