不知今夕是何夕的邱奋斗

想到我还没那么喜欢你,我就无比轻松。

有时候非常喜欢开手机的飞行模式,这样我就可以错觉你并不是不曾理睬我。

虽然可以在各种社交软件上聊天,但还是想要见你一面呀。

本来想跟你讲“我不喜欢你这样”,可是又有什么资格呢,就算不提要求其实也没有很想和我聊天呀,我本来就是备选项之一,再说出口,真的就被屏蔽了吧。

你是我天上的星星,所以忍不住奢求我在你心中可以和别人不一样。

会因为你的点赞欢呼雀跃。

虽然你不相信,但我真的特别特别难过,一晚一晚的都想死,想死想的睡不着觉。希望自己哪哪都不舒服,希望自己的胃跟烧到爆炸一样,可是我的心里再难受,这些都没有实现。

别太把自己当回事啦,他能给你说的话,自然能给千千万万人说呀,还真以为你是the one啊。

宝贝儿,其实如果你只是想要特别多特别多的爱的话,其实没有什么必要坚持的,什么理智呀,得体呀,尊严呀,克制呀,其实都没有什么价值,都比不上撒娇卖萌呀,其实既不会distinguish yourself也不会get you qualified, 只不过是你自己的执念而已。

总有那么个人,看见头像就想流泪。

会超级希望看到一座山的时候能顺便跳下去,可是有很多责任,不可以,但是背负着责任留下来。超级难过。

以前是我将你看的太重,其实你配不上我的那些真心啊。

你啊你啊,心中千言万语,最后出口还是只剩一个你。

晚上做梦回家了,看来我还是怕了。

有些事情不该介意的呀,可就是很难过。明明既没有立场,也没有可以说出口的理由,还是被失落和懊丧淹没,浮都浮不起来。

老觉得自己贱的不行,又没有办法控制。

想知道我在你心中是怎样,想知道我是不是闲杂人等。

希望你过得开心,但看到你和别人过得开心,还是对自己感到无力。

听很多人讲过你的风度,你的温柔,你细节中的无微不至,可惜我从未见识过,自己也没出息,没给自己一个机会。

这两天情绪极不稳定,主要是关于前任的现任。当然了,并不是有什么留恋,主要是,先生你品味能不能不要降低得那么快且明显?想想我和那种货色摆在一起,自己都觉得蛮羞耻的。宝贝儿,保持一下你的眼光和准入资格线好吗?

因为喜欢你呀,所以连搭讪都不敢,宁愿成为面目模糊的陌生人也不愿留下坏印象。

幸亏当时没和你表白呀,不然现在要后悔了。你没有那么好。

其实还是有点难过的。随便敷衍的也还好,偏偏其实有认真在做,会觉得又不甘又委屈啊,又有点自我厌恶。可是想起了你,“不是努力就会成功,就会有回报。”

你的故事我听着都想哭,你却全都熬过来,还笑话自己“没活明白”。
你哪是没活明白,最通透的就是你了。你一直是金陵城里最明亮的少年。
你告诉我啊,但行好事,莫问前程。

你好,你一直都好,可如果你没有那么好倒更好,那就没有我现在的挣扎了。

你啊,不要对我太好,不要用宠溺的语气跟我说话,不要用“最”这种词形容我,我怕我一不小心就控制不了自己了。

在你很开心的时候,能不能发现我开心外表下的不开心呢?

希望我和你世界里的所有人都不一样。

今天诶,跑800,到最后激励自己:你加油啊,你要超过她,昕昕就男单冠军吧。
最后刚好一起冲线,不知道会如何(笑)
当然啦,中间的联系肯定是胡扯……但是最后看成绩,3分51,从未有过的成绩耶,想想在你的激励下,我有在变好,希望你也会更好吧。
西北的风真冷啊,人的心都要冻住了。

看你关闭了空间对我的权限,不好说什么,毕竟只是不及你的闲杂人等,却还是心烦气躁,报复般的也关了对你的权限,却连自己都觉得自己可怜可笑。

看到你众叛亲离的景况,我还是忍不住心里的快意。

想想有你可以喜欢,就觉得人生实在太好了呀,要好好生活才行。

始终坚持nothing or all, 产生了迟疑与退却之心,就不愿意再去面对你百分之百的真心,反之亦然,不要将就。

喜欢你,又不敢太喜欢你;感动于你的真心,又怀疑你的真心。

这两天很偶然的和班里很多人有超出对视的互动😂😂感觉很暖,可能彼此之间并没有我想象中的疏离,善意也其实更普遍的存在着。

今天看到班里一对特别可爱的小情侣,可能是唯一一对真真正正让我觉得恋爱比单身好的两个人,真甜美啊。

今天也非常非常喜欢你,我们一起加油啊。

如果有机会的话,我会亲亲你的下巴吧。

今天班会,一个小姑娘对闺蜜当众表白“要钱也给你,比心也给你,通通都给你!”真正的元气少女吧。

你跟他闹,你生气,你较劲,其实都没有什么用,人家不在乎呀。只是你一个人在发神经而已。不是每一个人生气跑出来都有人追出来的,你得运气很好很好才行。

艹。

成年人的恋爱真是没有意思,互相竖着八百丈的保护网,给自己留了一百万条退路,海誓山盟的时候都不忘了说“我是不会为你改变我的人生计划的”,我讨厌这样的自己,也讨厌这样的你。

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