不知今夕是何夕的邱奋斗

男生在追妹子的时候,要了QQ, 却等了很久才提出好友申请,真的是很不攻,让我有一种“来,姐姐教你怎么追妹子”的慈爱感。 ​​​
连这种时候都不aggressive, 真的是一点出息都没有了……

直男尬撩真是太恐怖了……

翻遍空间找一张自拍也不愿意看看人家写的东西,哇塞,酷。

桃子姐姐说得好,“如果覺得自己喜歡上了一個人,不要驚慌。請在一星期之內看完四本書,約朋友吃五次飯以上,看三場電影,去三次健身房,再給自己報名一項考試,這時候還喜歡他,才是真的喜歡。”
我用实例感受到了这一点,欢迎大家亲身检验。
全球考备考期,我和灭绝师太没有区别,DDL大概是少女心粉碎机吧。

在每一个社交平台上都放了一面的自己,选个不会有人看的归集一下吧,给自己留个纪念。

*15个粉,还挺有偶像包袱。

*一个代购价格比国内专柜还高,吃相实在有点难看。

*失联许久的小学同学,貌似生日收到一只Dior烈焰蓝金999,两天内发了三条说说,条条都有一张唇膏配图。真是露怯了呀,就差告诉全世界“老娘也是有Dior的人了”那种努力装作不经意又每个毛孔都呐喊着“快来看我呀”的姿态,实在太令人怜悯了。

*我真的挺能让人开心的,可那不是真正的我呀

*“过了很久终于我愿抬头看,你就在对岸走得好慢,任由我独自在假寐与现实之间两难,过了很久终于我愿抬头看,你就在对岸等我勇敢,你还是我的我的我的,你看。”我大概没有人等了,希望你回头总还有人等着你。

*前两天我想发“我觉得爱人的我,总是好一点,所以,谢谢你这么可爱”
最近却想发“幸亏你的长相只是普通,不然我对你的沉迷大概会把我吞没,什么都干不了”

*你的不完美比完美还让我慌张,忍不住后怕,有那么多缺点的你都如此令我着迷,如果哪怕只是再好一点点,我又怎么办呢?

*如果人生必然被荒废,我选择与你有关的那一种。

*复杂矛盾的人格才最有张力,温柔内敛的马龙坚韧强大到无敌,日天日地的小藏獒为了团体的荣誉豁出命去打球,嘻嘻哈哈的许昕其实内心明净通透,却又熨帖地装作万事不知。迷人的不是格式化的人设,而是超越人设的微妙柔软光芒。

*感觉情话真的是要抓紧时间说的,时机过一点都会觉得再说不出口,拖一拖勇气和心境都回不到当初。

*感情就是特权啊,明明我有一堆的底线和原则,但是就是想给你特权,只要我有,只要你要。我自私,我冷漠,我不想在任何人身上浪费时间,但是我不能不去想你。通过你,我也见识了新世界,原来我也可以为人做到这种地步,原来还可以有这样的一个我。

*我看错这个世界,没看错你。

*小姐啊,“礼貌”和“终于决定要点脸”之间的区别还是有些大……

*全世界都令人灰心的时刻,你也没有让我失望。

*思考了一下,成年以后的恐慌,其实不是怕爱人,是怕被人爱。
爱人有什么可怕的,不计回报爱就好了,只是求一个心情而已。我从小到大对各种厉害的大大和欣赏的小姑娘从来都是默默喜欢,搭话都怕打搅她们。
掏心掏肺喜欢,那也是我自愿。被单向了,乐意就好,坚持不下去就不喜欢了。其实单恋/追星真是特别好,自己喜欢就喜欢了,不喜欢就不喜欢,不指望对方怎么样,也没有愧疚感。理直气壮地朝三暮四。“就算日后淡漠了又怎样,那个时刻我最爱你”。所以,有一段时间特别喜欢听备胎歌和各种折堕歌,其实我总在想,他们心里会不会有一个角落想“你就这样吧,总有一天我.一定可以不再喜欢你”喜欢一个人喜欢到放下尊严和原则也是一个好境界,可惜我还做不到。
可是被爱就很不一样,被爱就会习惯,就会有期待。双向的感情就更可怕,一方面珍视,另一方面患得患失,又怕对她有改变,又怕她的改变。又怕伤人又怕伤己。我爱人是可以轻易做到一颗真心全部奉献,“为你,千千万万遍”的。但是对别人,会被失望一层一层漫过去,最后就拍到在沙滩上了。
所以啊,怕的还是失望,怕习惯。

*不知道为什么现在这么多人执着于描述自己喜欢的人或自己是“仙子”“仙女”(“有仙气”和“是仙子”是完全不同的意思)我不想,我就想看人性的挣扎抗争,艰难的自矜律己,哪怕特别世俗的纸醉金迷都很好。不想将他们看作虚假精致高不可攀的什么仙子,大家一同红尘中翻滚,苦乐中痴缠【顺便刻薄一句,某些坚持称自己为仙女的,我总认为是对自己失败的作为人的经历的挽尊,然而很可惜,我想,即使真的是仙女,可能也是仙女里最一无是处那一个吧

*有点质疑我好友圈里所有说影版微微好看的人(没看过原作的除外)真的没有收钱吗?(其实我也不想这样的,可能是没有看过太多今日国产片,无法感受对比下的美)

*可能有病,随便有个20分钟的空档,就想爆哭。

*感觉是这样,看到你呢,像整个人忽然被按了暂停键,瞠目结舌一脸懵逼的杵那,什么都想不起,什么都干不了。几秒钟后,恢复运转,在正常的该干嘛干嘛,但心里知道,那个暂停非常确凿的存在过。

*看见某流量王的微博,有点庆幸,幸亏没有喜欢,不然,爱的人让自己失望,可能真的接受不了。谢谢你呀,从来没有给我看不起你的机会。

*你啊,痛死了都不说一声的人,是怎样才会选择放弃呢?

*其实诶,你有没有努力,有没有变成更好的人,和他会不会喜欢你,和你会不会赢,都没什么关系。不在乎,才是最好的防备呀。

*昕昕你加油。

*想想那么多甜美的歌之所以脍炙人口,也许正是因为我们都没有这样的福气,就会觉得很难过。

*觉得网易云音乐的评论区是个好东西,可以理直气壮地真情实感,很多人看到,没有人在意,真正的“大隐隐于市”吧。

*你诶,一直都有分分钟让人暴哭的超能力呀。

*其实我也知道这样没用啊,可是我喜欢的人在我够不到的地方被人欺负了,我能怎么办呀。

*[cp]我一个人在上海的时候,一切都很好的,每天忙得飞檐走壁,心境简直是上下天光一碧万顷,根本没时间思考那些有的没的。现在一回北京,我又完蛋了,用以前写论文时常用的表达就是,一些沉渣泛起的事情又开始借尸还魂。放我回去上班好吗,我不想成为一个心思活络的胖子。[/cp]

摘自微博霍小姐,希望自己有这么一天呀。

*有一个梗,来自一个经院的大连小可爱。
当年偶尔认识了,(在认识的第一天) 她顺嘴提过一句:我所有的表都是这个牌子哒。
加了QQ,很久没聊过天。
最近看她发说说,表丢了。
评论里惊现娇羞的一条:“哎呀,带了这么多年都不知道是什么牌子的呀,还是老师告诉我的”

开心就好~

*其实觉得蛮可笑的耶,是非常适合和习惯失去的人,现在更是沦落到了连跟他们痛陈失去的人都失去了。可能也蛮好。

*不是不明白玩套路的话,赢面会大很多,可是玩套路换来的胜利,又有谁稀罕呢?就是真情实感,刀刀见血才有意思啊。

有时候没被喜欢的女孩子关注真的超庆幸,不然会觉得“啊,怎么被你看到这个了呢,其实我也不是这样子的呀”纠结的要命,一个人找个地方安静吐槽最好不过啦。
from一个难得刻薄吐槽完就被百年出没一次的女神点了赞的少女

计划又被打乱了,我要杀人了……
明天早上七点前到,你今晚十点通知我,excuse me?

阿杜的《他一定很爱你》写的真是绝妙。小时候不懂,只觉旋律动人,现下听来,歌词几乎催下泪来。


我躲在车里 手握着香槟

想要给你 生日的惊喜

你越走越近 有两个声音

我措手不及 只得楞在那里

我应该在车底 不应该在车里

看到你们有多甜蜜

这样一来 我也比较容易死心

给我离开的勇气

他一定很爱你 也把我比下去

分手也只用了一分钟而已

他一定很爱你 比我会讨好你

不会像我这样孩子气 为难着你

我应该在车底 不应该在车里

看到你们有多甜蜜

这样一来 我也比较容易死心

给我离开的勇气

他一定很爱你 也把我比下去

分手也只用了一分钟而已

他一定很爱你 比我会讨好你

不会像我这样孩子气 为难着你


想到我还没那么喜欢你,我就无比轻松。

有时候非常喜欢开手机的飞行模式,这样我就可以错觉你并不是不曾理睬我。

虽然可以在各种社交软件上聊天,但还是想要见你一面呀。

本来想跟你讲“我不喜欢你这样”,可是又有什么资格呢,就算不提要求其实也没有很想和我聊天呀,我本来就是备选项之一,再说出口,真的就被屏蔽了吧。

你是我天上的星星,所以忍不住奢求我在你心中可以和别人不一样。

会因为你的点赞欢呼雀跃。

虽然你不相信,但我真的特别特别难过,一晚一晚的都想死,想死想的睡不着觉。希望自己哪哪都不舒服,希望自己的胃跟烧到爆炸一样,可是我的心里再难受,这些都没有实现。

别太把自己当回事啦,他能给你说的话,自然能给千千万万人说呀,还真以为你是the one啊。

宝贝儿,其实如果你只是想要特别多特别多的爱的话,其实没有什么必要坚持的,什么理智呀,得体呀,尊严呀,克制呀,其实都没有什么价值,都比不上撒娇卖萌呀,其实既不会distinguish yourself也不会get you qualified, 只不过是你自己的执念而已。

总有那么个人,看见头像就想流泪。

会超级希望看到一座山的时候能顺便跳下去,可是有很多责任,不可以,但是背负着责任留下来。超级难过。

以前是我将你看的太重,其实你配不上我的那些真心啊。

你啊你啊,心中千言万语,最后出口还是只剩一个你。

晚上做梦回家了,看来我还是怕了。

有些事情不该介意的呀,可就是很难过。明明既没有立场,也没有可以说出口的理由,还是被失落和懊丧淹没,浮都浮不起来。

老觉得自己贱的不行,又没有办法控制。

想知道我在你心中是怎样,想知道我是不是闲杂人等。

希望你过得开心,但看到你和别人过得开心,还是对自己感到无力。

听很多人讲过你的风度,你的温柔,你细节中的无微不至,可惜我从未见识过,自己也没出息,没给自己一个机会。

这两天情绪极不稳定,主要是关于前任的现任。当然了,并不是有什么留恋,主要是,先生你品味能不能不要降低得那么快且明显?想想我和那种货色摆在一起,自己都觉得蛮羞耻的。宝贝儿,保持一下你的眼光和准入资格线好吗?

因为喜欢你呀,所以连搭讪都不敢,宁愿成为面目模糊的陌生人也不愿留下坏印象。

幸亏当时没和你表白呀,不然现在要后悔了。你没有那么好。

其实还是有点难过的。随便敷衍的也还好,偏偏其实有认真在做,会觉得又不甘又委屈啊,又有点自我厌恶。可是想起了你,“不是努力就会成功,就会有回报。”

你的故事我听着都想哭,你却全都熬过来,还笑话自己“没活明白”。
你哪是没活明白,最通透的就是你了。你一直是金陵城里最明亮的少年。
你告诉我啊,但行好事,莫问前程。

你好,你一直都好,可如果你没有那么好倒更好,那就没有我现在的挣扎了。

你啊,不要对我太好,不要用宠溺的语气跟我说话,不要用“最”这种词形容我,我怕我一不小心就控制不了自己了。

在你很开心的时候,能不能发现我开心外表下的不开心呢?

希望我和你世界里的所有人都不一样。

今天诶,跑800,到最后激励自己:你加油啊,你要超过她,昕昕就男单冠军吧。
最后刚好一起冲线,不知道会如何(笑)
当然啦,中间的联系肯定是胡扯……但是最后看成绩,3分51,从未有过的成绩耶,想想在你的激励下,我有在变好,希望你也会更好吧。
西北的风真冷啊,人的心都要冻住了。

看你关闭了空间对我的权限,不好说什么,毕竟只是不及你的闲杂人等,却还是心烦气躁,报复般的也关了对你的权限,却连自己都觉得自己可怜可笑。

看到你众叛亲离的景况,我还是忍不住心里的快意。

想想有你可以喜欢,就觉得人生实在太好了呀,要好好生活才行。

始终坚持nothing or all, 产生了迟疑与退却之心,就不愿意再去面对你百分之百的真心,反之亦然,不要将就。

喜欢你,又不敢太喜欢你;感动于你的真心,又怀疑你的真心。

这两天很偶然的和班里很多人有超出对视的互动😂😂感觉很暖,可能彼此之间并没有我想象中的疏离,善意也其实更普遍的存在着。

今天看到班里一对特别可爱的小情侣,可能是唯一一对真真正正让我觉得恋爱比单身好的两个人,真甜美啊。

今天也非常非常喜欢你,我们一起加油啊。

如果有机会的话,我会亲亲你的下巴吧。

今天班会,一个小姑娘对闺蜜当众表白“要钱也给你,比心也给你,通通都给你!”真正的元气少女吧。

你跟他闹,你生气,你较劲,其实都没有什么用,人家不在乎呀。只是你一个人在发神经而已。不是每一个人生气跑出来都有人追出来的,你得运气很好很好才行。

艹。

成年人的恋爱真是没有意思,互相竖着八百丈的保护网,给自己留了一百万条退路,海誓山盟的时候都不忘了说“我是不会为你改变我的人生计划的”,我讨厌这样的自己,也讨厌这样的你。